１１ 早速薬の飲み忘れ…

こんばんは、ぽんすけです。

就寝前の薬が増えたと報告しましたが

早速飲み忘れてしまいました…

継続日数、わずか1日…(；ω；)

さすがにこれは…ひどい…

反省です。

ところが、同居人が帰ってきてくれたおかげか

寝落ちする直前までゲームやらお話やらして

楽しく過ごしていたせいか

全く変な夢は見なかったんですよね。

というか、今思うと夢自体記憶にないです。

悪夢ばかりのときはいつも覚えてるのに。

だから、症状だけで言えばとりあえず大丈夫でした！

でもあんまり体には良くないと思うから、今日は寝る準備もしっかりして、早々に薬を飲みました！笑

明日はどんな寝起きになるかなぁ…

夢は心配ないとして、寝起きの悪さが心配。

ともあれ、寝るのみ！

ここまでお付き合いありがとうございましたー！

おやすみ(・∀・)ぽん

１０ 薬はすごい

こんばんは、ぽんすけです！

昨日は病院の日でした。
本当は５月の２週目の予定だったんだけど
失業手当の書類を書いてもらわないといけなくて
それを早く書いてもらうために
予定を変更してたの。

精神科自体は丸１年通ったけど
今のお医者さんとは3月頭に初めて会った。
病気の症状もあり、なかなかうまく自分をさらけ出すことができず、ほとんど何も話せなかったなぁ。

すると、お医者さんが
「どうでしょうか、ここに来るのに、緊張していたり、怖かったり、しますか？」
と。

私は自分で言うけど全然物怖じしないタイプで
正直全く緊張はしてなかった。
けど、なぜだか何も話せない…

気持ちと心がちぐはぐなイメージ。
とにかく、自分のことがよく分からないんですよね。

で、またいつものように夢の話もして
今回はお薬が二種類。

いつも通りの「パロキセチン10mg」
そして新顔の「テシプール1mg」

パロキセチンは飲み初めて半年以上、特にこれといった変化は感じていなかったけど
テシプールはすごい、いや、すっげぇ。笑
一晩使って眠ってみたレビューします！

布団に入ってから二時間近くゴロゴロし、なかなか寝付けない私だけど
多分一時間も掛からず就寝。
というか、寝れないなぁ～うぅ～んっていうのが全然なかった気がする。

そして圧倒されたのが、夢の質！
今までは悪夢しか見なかったのが、なんと陽気でハッピーな夢しか見ない！笑
とにかくハッピー！笑

ただ、起きた時にどーんと頭を打つような、重さ？眠さ？だるさみたいなのがある…
まだ一晩だから分からないけどね。

私は結構気圧で体調が変化するから
頭が思いのは今日の低気圧のせいもあると思う。
とりあえず、毎日使ってみるのみ！

ただやっぱり夢がハッピーなのはいいなぁ、
毎日毎日悪夢ばかり見ると、疲れるんだ。
夢はやたらリアルに細かく頭に残るし、
起きていても突然フラッシュバックする。

だから、それが無くなっただけでも儲けもの、かなぁ。

また今晩も飲んでみて、明日また体調の経過は報告しまーす！

では( ・∇・)ぽん

９ 家出してる話

こんにちは、ぽんすけです。

さっき更新したばかりなのに、もう更新しています。笑

ひとつ、言い残した上に長くなりそうな話があったのです。

「「「わたし、家出しています。」」」

会社の元同僚と夏休みに二人三脚で助け合いながらもがいているうちに、同僚の家が私の校舎と近いこともあり「泊まればよくね？」となり、9月ごろから住み始めました。

親の気配が全くなく、親からギャンギャン言われずに済む環境が、あまりに心地よすぎたのです。
いつだって安心していられて、耳を済ませて親の動向を探る必要もない。
親の気に入るように自分と周りの環境を確認して確認して確認して確認して確認して…の必要がない。
食べたい物を食べたいだけ食べていい。

普通のことかも知れないけど、これがとにかく新鮮に感じられました。
他人である同僚と過ごすのは時に衝突もありましたが、そんなの親の圧迫や恐怖と比べたらなんてことありません。
同僚の「衝突」と、親の「支配」は全く質の異なるものでした。

印象的だったことがあります。
あるとき、長年のクセで「～してもいい？」と同僚に許可を求めたことがありました。
何をしたかったかは忘れてしまいましたが、ほんの小さな事だったと思います。麦茶飲んでいい？くらいに。
そのとき、同僚はこう答えたんですよね。
「いいよ。いいに決まってるよ。なんでだめなのよ？笑」

あれ、これはだめだったはずなんだけどな…と思いました。
そして同僚は
「いいよ、好きなようにしてみな。」と言ってくれました。

こんなにちょっとした事だけど、涙が出てしまいました。今思い出しながら打っていても、泣いてしまいます。
「好きなようにしていい」なんて言われたこと無かったな～って思いました。
いつも「ダメ」だったので。

親はすぐに怒ります。
何をしても「ダメ」「どうせできない」「やめろ」「こうしろ」、言うことを聞くとすぐさま意見が変わり、また「ダメだ」。
母親はなにをしても満足しません。ゴールのない否定を永遠と繰り返します。
今までどうやって気に入られるか、を手探りしていましたが、やめました。
もう「知らない人」にしました。親であるが故に利用できる部分だけ利用する存在、ということにしました。あまりに大きな出来事だけは報告するけど、別に連絡はしない。
もう9月から１度と両親の住む家で寝泊まりはしていません。だって、その存在が嫌だから。

それに比べて、同僚は怒りません。
私がザリガニを買ってきても、勝手に同僚の水槽のレイアウトを変えても、同僚のいない間にウイスキーのボトルを殆ど飲みベロンベロンになっても、夜通し泣いて騒いでも、夜中に悪夢で飛び起きても、子供の頃手に入れることが出来なかったおもちゃを買って持ち込んでも、夕飯を作らず寝ていても、怒りません。
仕事から帰ってきて疲れていても、
「いいんじゃん、別に。さ、夕飯食べようぜ。」
って言うだけです。
大声も出しません。
すごい。親とはまるっきり別の生き物です。

まあ、そんな訳で、ここは居心地がいい。
親の元にはもう暫くは帰らない。

ものすごく親不孝だとは思うけど、私の人生の輝かしく若い四半世紀を捧げたんだから、もう許してくれ。
もう１人にしてくれ。
もう私の人生を奪わないでくれ。
もうあなたに渡せるほど、私の人生も長くない。

願わくば、１日でも早く幸せに天に昇ってね。
おやすみ。

ぽん

８ あれから１年経った、今までの話

「あ、はてブロめっっっっっっちゃ放置してたわ、書かんと」

とふと思い出し、今１年ぶりにログインしました。

たった７つしか記事がないのに、見てくださっていた方っていらっしゃったんですね…！
正直とってもびっくりしました。笑

と同時に、もしかしてPTSDから飛んできてくださっていた方だとしたら、突然PTSDを告白して１年浮上しなくなった私を見て、良からぬことを想像させてしまったりしたのかな？と申し訳ない気持ちにもなりました。

思い上がりかも知れないけど、PTSDって結構闇が深い病気だと思う。
同じ病気の人に、あーやっぱりダメなんだ、って思わせたくないなー、と思ったりもしました。

さて、ちょうど１年前、闘病すると共に就職しましたと報告しました。

今現在、退職しています。やっぱりだめでした！笑

いた会社がパワハラ体質ということもあるんですが、やっぱり体力精神力がないなかで男社会で押し潰され、連携プレイが全くできない人達の中で３校舎かけもちさせられるのは辛かったです。

元々毎日同じ悪夢ばかり見ていたのですが、睡眠障害も益々出て、夏の講習時期は夢の中でまで授業や授業準備をしていたり笑

もちろん楽しかったことも沢山あるし、信頼できるって思える先輩社員の方にも出会えたので、入社して良かったって思えます。
お金も知識も手に入ったしね。

思うのは、業界柄勤務時間がバカで超絶ブラックというのはあるけど、それに増して会社が労働基準局のお達しを無視してるのがだめだなーって。
労働基準局から目をつけられてる、だめになると踏み込まれて営業停止にさせられるから、って人事部長は言ってたんだけどなぁ…

話が反れましたが、
１ヶ月程休職してましたが体調の回復が見られなかったので3月末に退職し、今はフリーで体調の赴くままに生きてます。
社畜時代が１年とは言え、社畜が故に貯金ができていてこの時ばかりは感謝。笑

５月からは傷病特例で待機期間３ヶ月は無しに失業手当を貰いながら、ハローワークに通いながら、闘病です。

丁度今日病院で、今日からお薬が増えた。
悪夢が減るお薬です。
今晩から飲んでみるけど、どうかな～、悪夢見ないで済むようになると嬉しいなぁ。

ということで、私は「体を治す」がお仕事になりましたので、これからは存分に体を治したいと思います。
このブログは今後体調メインで書いていくつもりでいます。

PTSDのひとたち一緒に元気になろー！

以上ぽんすけでした！

good-bye平成、good-bye毒親、good-byeクソな思い出！
welcome令和、welcome素敵な思い出ー！

７：占いに行ってみた話

どうも！いけぽんです。

前回のブログで書いた通り、色々激震が走った日々を過ごしたので

なんかアドバイスくれ

ということで初めて占いに行ってみた！

酔っ払ったノリで、飲み屋のすぐそばの占いにふらりと親友と入りました！

結果、

３年くらいヤベェ時期がくるよ

とのことでしたまじかーーーーー

どうやらまだ報われないようです！ガハハハハ全私が泣いた

でも、9月中旬に引っ越しとか何か「立場が変わる」という相が出ているらしく、

9月まで実家暮らしは続くのかな～？と。

しかもなんせダメな期間なので、動けない方位が多すぎる！これはなかなかまずい。

まあそうだよね～ダメな期間だもんね～仕方ないよね～…

とりあえず、9月中旬まで約4ヶ月半、準備期間にすることにします。

性格とかに関しては色々当ててたからさすがだなって！

よく言う「どこまで信じるか」とかになるほど細かい占いはしてないけど、

とりあえず幸せにはなれるタイプらしくてめっちゃよかった！

幸せになります～💪💪💪

あと結婚できるらしいから早急に出会いの方から私に近寄って来て欲しい、私からは出会いに向かえないから多分

【急募】

出会い

おやすみ！

６：激動の１ヶ月を過ごした話

どうも～久々にブログを書きます。

ここ１ヶ月くらい、もっというと年明けてから、人生が目まぐるしかった！

 色々あったけどかなり圧縮すると、

１月に頼りないなと思っていたけど結構心を許してた人を、もう信じられないと思ってしまう出来事があり、

３月中旬にパートですが勤務していた塾が閉校し退職

３月末は家庭の事情で家から出られず、毎日無駄に過ごす日々

４月頭にかけて、ついに体調を崩してしまいました。いや体調というより、心を壊した

というような感じでした。

こんなふうにブログに書くべきことではないかもしれないけど、２週間くらい考えてやっと噛み砕けてきたので、敢えて書くことにしました。理由は後々話していきます。

まず、寝れなくなりました、昼まで。かと思えば、12時間以上ぶっ続けで寝てしまったりしました。１日中、目が覚めてもなにもできなくて、ご飯も食べれずただ横になってたりしました。

１日くらいならこんな堕落した日でもいいんだけど、これが突然１週間くらい続いて、おかしいなと思って、軽い気持ちで心療内科を受診しました。 

適応障害とかじゃないかなーって思ったから。よく知らんけど

何かしら病気を持ってると思ったので、それを理由に外に出して欲しいと親にお願いしようとしたのです。（後に書きますが、これもおかしかった）

直近の枠で予約を取り、カウンセリングをしてもらったところ、診断は

【複雑性PTSD】というものでした。

そもそも比べるもんじゃないけど、適応障害より全然重くて、PTSDより少し軽いといったたち位置の、新しい判断基準だそうです。

PTSDっていうのは、東日本大震災の後に子供たちが発症して話題にもなった病気で、災害や殺人を目の前で見たなどの普通はあり得ない大きなショックを受けた人が発症してしまうトラウマの病気です。（つまりよっぽどヤバイということが分かるよね）酷いとパニックを起こしたりします。

私はそのPTSDより、ちょっと症状が軽い病気でした。

 私の場合、その原因は典型的な毒親に育てられて、力ではないけど"虐待"を受けて育ってきた事でした。つまり、受けるべき時期に受けるべき愛情を得られなかった人だということです。このことを、アダルトチルドレンといいます。現社でやったな、懐かしい。

１日も早く親から離れなさい、あなたの人生なんだから。と、お医者さんはいってくれました。一リットルは泣いたわ

え、やばくね？(^^;(^^;虐待？？？？(^^;(^^;ワイ虐待被害児？？？(^^;(^^;(^^;

というのが4月7日でした。

その日から就活を始め、元々働いていた会社で今度は正社員になることができました！

病気がわかったおかげで自分がクズいのは毒親のせいで私のせいじゃないってことが分かったし、自信も持てたし色々踏み込めた！病院行ってよかった！

なのでこれから闘病です！既にお薬の力を借りたり、カウンセリングに行ったりしてます。なかなか道は長そうだなぁ…と感じてるけど。

ひとまず言いたい。

これまで24年間、色々"普通"じゃなかった私のことを受け入れてくれたり、認めてくれた環境があって本当に感謝しています。

私は親には恵まれなかったけれど、親以外の全てには恵まれていたなと本当に思う。周りに救われて今ここまで来ることができたし、もっと言うとリスカしたことはあるけど今は体に傷ひとつ残すことなく生きていることができている。

学校で出会った友達、オタクで出会った友達、会社で出会った人たち、今まで出会った全てのみんなにありがとうを伝えたい。

本当にありがとう！

というわけで、なかなか複雑性PTSD持ってる人っていないのかも知れないけど、もしいるなら一緒に頑張ろう！って意味も込めて、ブログに綴って行こうと思います！

長くなってごめんな！

５：継続は難しいなり

どうもお久し振りです

開設するのに力を入れすぎたせいか

すっかりご無沙汰してしまいました😥

いけぽんです☺

あの、突然なんですけど、

いや～継続って難しいよねぇ～😓😓😓😓😓

基本的になんでも人並みくらいに出来てきた（ただし秀でるものはなんもなかった）＼(^o^)／）人生だったんですが、継続は人生で最も苦手なものです。

すっごく苦手。

でももう結構前から気付いてる。。。

【何より人生で１番必要な物、継続説】

いやもう才能とか器用さとか愛想とか、色々大切だったり必要だったりするものはあるけど

まじで継続以外の何があっても、継続がなきゃ～なんもできないよね～！

あ～理不尽～！

ところで、そんな私ももう女25年目継続中なんですけど、

これだけ女やってるともう分かるんですよね、

「あ、今リアルタイムで体の調子崩れてんな」

と。

今女としてヤバい。気がする。

皆様ご存知の通り、私ブス皆勤賞25年目に突入するんですけど

相も変わらず毎日ブスなんだよね😥😥😥😥

塾やってても生徒の顔みて

「ﾊｧｰこの子の顔だったらどんなに幸せだろう！」と思ったり、

「ﾊｧｰこの子の眉毛めちゃくちゃに好き！描いてないのにそれってどういう造形なんでしょうか！」

「ﾊｧｰ目が綺麗！目が綺麗！その虹彩に吸い込まれるｩ～」

などと、もし読心術を持った生徒や保護者さんがいたらクレームが入りそうな過激な思想を持ち、日々心のなかで叫んでおります。

今のところクレームは０なので、どうやら宇都宮に読心術はまだ上陸していないようですね。よかった。

両親の顔を見て自分の顔と比べると、「あぁワイは疑いようもないこの二人の子供なんだな」と言わざるを得ない低スペックフェイスなのですが、

中でも１番理不尽だなぁと毎日5時間くらい悩んでいるのが

奥二重です。

今誤変換で奥豚絵になりました。

喧嘩売ってるのかな？？？😄😄😄😄😄

奥二重の話書きたかったのに、無駄に長くなった上に豚なことが分かったので、今日はここまで！

高校の時に生物でやった豚の目の解剖がめちゃ印象的だよね！生物選択したひとたち！ねぇ！ねぇ？

おやすみ